,,Relațiile sunt ca vasele comunicante,, spune Jacques Salomé, creatorul metodei ESPERE și al principiilor de comunicare relațională.
99% din oamenii cu care lucrez sau vorbesc, fac greșeli de comunicare în relațiile lor și nu mă refer doar la relațiile profesionale. E adevărat că aceasta este zona mea de expertiză – relațiile profesionale – însă dacă cineva face greșeli de comunicare în relațiile sale, acestea se vor regăsi în toate relațiile lui.
În egală măsură, dacă îți îmbunătățești abilitățile de comunicare în relații, vei folosi aceste abilități în toate relațiile tale. Atunci când o rotiță din sistem funcționează diferit, întregul sistem funcționează diferit.
Înainte de a vorbi despre cele mai frecvente greșeli, să vedem ce înseamnă de fapt să comunici relațional. Cu alte cuvinte, să vedem cum este firesc să se desfășoare ,,tranzacțiile,, în interiorul unei relații profesionale.
Când spun ,,tranzacții relaționale,, mă refer la acele schimburi firești din interiorul unei relații, cum ar fi: să ceri, să primești, să oferi și să refuzi. Pentru un echilibru relațional, aceste 4 categorii ar fi de preferat să fie prezente în proporții egale.
În realitate lucrurile nu stau așa pentru că, istoria personală din relațiile de referință (relațiile cu mama, tata, cu adulții cu care am crescut), ne influențează în mod semnificativ modul în care relaționăm.
Unii oameni au o problemă în a-și exprima punctul de vedere, altora le este greu să transmită un refuz, alții nu pot să primească ceva în mod autentic și se simt obligați să ofere ceva la schimb și/sau pentru unii oameni este dificil să formuleze și să transmită o cerere. Pentru oricare din aceste situații există o cauză care își are rădăcina în experiențele din trecut.
✓ Îți exprimi punctele de vedere în ședințe, fără să fii agresiv și fără să te simți vinovat(ă)
✓ Îți respecți prioritățile rolului tău profesional și nu îți mai asumi rezolvarea urgențelor altora în detrimentul intereselor tale profesionale
✓ Îți consolidezi încrederea în tine și asta te face să fii un om liber la job – când ești liber ești mai productiv
✓ Spui ce te deranjează fără să-l lezezi pe celălalt și fără să renunți la tine și la ce este important pentru tine
✓ Ceri ce ai nevoie (în relația cu șeful tău și cu colegii), pentru a-ți atinge mai ușor obiectivele
✓ Spui NU atunci când ceea ce ți se cere te sabotează în rolul tău și obiectivele tale esențiale sau pur și simplu când ești prea încărcat și numai este loc pentru alte task-uri
✓ Vorbești cu celălalt în așa fel încât să ții cont de el și să nu uiți de tine
✓ Devii conștient de responsabilitatea ta într-o relație profesională și îți schimbi abordarea
✓ Obții autonomia emoțională, adică să nu mai depinzi de stările celorlalți
✓ Înveți cum să vorbești despre tine și despre ce ai nevoie, fără să te simți vinovat(ă) și fără să fii agresiv
✓ Observi comportamentele altora și nu-i mai judeci, fără ca asta să însemne că accepți de la ei ce îți face rău
✓ Renunți să vorbești despre alții și alegi să vorbești despre tine, pentru că înțelegi că fiecare este responsabil de partea lui de relație
✓ Renunți să-ți impui propriile credințe și convingeri, pentru că nu poți să gândești și să simți în locul celuilalt
Dacă vrei să citești întregul articol despre ce înseamnă să comunici relațional, îl găsești în lista de articole.
În realitate, dacă privești în jurul tău, în echipa din care faci parte, în firma ta, în comunitatea ta, câți oameni au comportamentele relaționale de mai sus? Eu cunosc foarte puțini sau mai bine zis extrem de puțini...:( Practic, singurii oameni pe care eu îi cunosc și despre care știu că sunt relaționali, sunt oameni care au fost colegi cu mine la specializare sau sunt oameni care cunosc și aplică în viața lor profesioanală și personală, principiile de comunicare (ale metodei ESPERE) pe care eu le transmit. Ca să devii relațional și să comunici autentic în relațiile tale profesionale, ai nevoie să înțelegi unde greșești. Găsești mai jos câteva din cele mai frecvente greșeli de comunicare.
1. Nu-i spun ce mă deranjează pentru că ,,știu eu,, că nu înțelege sau nu ține cont de părerea mea.
În realitate aceasta este o presupunere. Să gândești și să faci așa, este ca și cum ai putea să fii în mintea celuilalt și să gândești în locul lui. Ceea ce nu este posibil. Dacă ești tentat să nu-i spui celuilalt ce te deranjează, oricine ar fi celălalt – coleg, șef, partener, soț, soție, frate, soră, mamă sau tată – este pentru că, ceva din interiorul tău te face să gândești așa, te face să crezi lucrul ăsta. Cel mai probabil ceva din istoria ta, îți determină această gândire. Poate fi vorba de o experiență sau o situație pe care ai trăit-o la un moment dat și în urma căreia ai decis conștient sau nu, să ai această gândire. Și această gândire devine un mecanism care nu te susține în a avea relații autentice și sănătoase.
2. Nu-mi exprim opinia pentru că oricum părerea mea nu contează.
Ca să-ți ofer detalii despre această greșeală frecventă, fac din nou apel la bagajul emoțional sau altfel spus, la rucsacul tău emoțional, cum îl numesc eu. Acolo, în acest ,,rucsac,, este locul în care se află toate întâmplările din viața ta, care ți-au generat emoții plăcute și neplăcute. Ce întâmplare din trecutul tău, te-a făcut pe tine să crezi că nu are rost să-ți exprimi opinia pentru că oricum nu contează? Când găsești răspunsul vei înțelege de ce gândești așa. Și sper eu că vei înțelege că această gândire îți sabotează relațiile și mai ales îți sabotează relația cu tine însuți. Binențeles că opinia ta contează! Ai încredere în tine și caută cauza-rădăcină.
3. Dacă-i zic lucrul ăsta, o să pară că nu știu să-mi fac treaba..
Aceasta este o altă modalitate în care comunicarea într-o relație este blocată. Pe de o parte te blochezi în relația cu tine însuți pentru că nu îți dai voie să te exprimi și pe de altă parte în relația cu celălalt, pentru că eziți să spui ce ai vrea să spui, adică nu poți fi deschis. E ca și cum anticipezi răspunsul sau reacția celuilalt. Aici, din nou întrebarea de bază este: Ce anume din trecutul tău te face să gândești așa?
4. Nu îi spun ceva anume pentru că știu eu ce o să zică.
Condiționarea afirmării tale de anticiparea răspunsului celuilalt, este calea sigură spre frustrare. Adevărul este că nu știi ce va spune celălalt, până nu-l auzi spunând. Faptul că renunți să spui ceva ce ai vrea să spui, mai devreme sau mai târziu va duce la un conflict interior.
Gândește-te la un lucru! Nu degeaba îți vine să spui acel lucru, nu e întâmplător că simți să spui acel lucru. Poate e vorba de ceva ce te nemulțumește și vrei să rezolvi sau poate e vorba de ceva ce ai nevoie să ceri sau să refuzi. Oricare dintre ipoteze ar fi valabilă pentru tine, să-ți reprimi dorința de exprimare, mai devreme sau mai târziu, îți va face rău fizic (prin somatizări care apar în corp sub diverse forme). Dacă nu știi cum să-ți alegi cuvintele potrivite, e în regulă, nimeni nu s-a născut învățat. Oricând poți învăța să comunici autentic și asta îți va aduce în mod implicit și un vocabular relațional, adică un vocabular pe care dacă îl folosești îți vei susține relațiile.
5. Vorbesc despre celălalt în loc să vorbesc despre mine.
Acest obicei al oamenilor, de a vorbi despre ceilalți, mai ales în absența lor se numește...
Nu-mi place cuvântul ăsta dar o să-l las aici cu speranța că spațiul online îl suportă mai ușor. Bârfă, așa se numește în limbaj popular, obiceiul de a vorbi despre ceilalți, mai ales când ei nu sunt prezenți în conversație.
Să mai spun cât rău face relației? Să mai spun că în felul ăsta lucrurile nu se schimbă dacă există o problemă ci doar se acumulează furie, resentimente și frustrare?
Toate acestea mai devreme sau mai târziu vor murdări relația, uneori ireversibil. Mă refer la relațiile profesionale, dar e valabil pentru orice fel de relație. Când te deranjează ceva la colegul tău, la șeful tău, mai bine înveți cum să te exprimi relațional. Îți faci bine ție și totodată ai grijă de relație.
6. Să consider că e doar responsabilitatea celuilalt, deși suntem 2 protagoniști într-o relație.
Unul din principiile de bază ale comunicării relaționale sună așa: O relație este ceva ce construim împreună și fiecare este responsabil de partea lui de relație.
Având în minte acest principiu, firesc este să-ți cunoști responsabilitatea care ține de partea ta de relație și să înțelegi că fiecare are partea lui de responsabilitate. Dacă nu faci asta, nu ai cum să fii relațional, adică nu comunici astfel încât să-ți întreții relația.
7. Își fac reproșuri pentru că nu știu cum altfel să-ți exprime nemulțumirile.
Reproșul este perceput ca un atac la persoană.
Spun asta de câte ori am ocazia pentru că mi se pare important. Dacă într-o relație exprimarea nemulțumirilor se face prin reproșuri, relația se transformă într-un câmp de luptă, pentru că celălalt în mod instinctiv va simți nevoia să se apere.
Dacă ții la relațiile tale, învață să-ți exprimi nemulțumirile în mod relațional și în același timp să fii autentic.
8. Consideră critica ca fiind un mod în care îl ajută pe celălalt.
Știi de câte ori am auzit vorbindu-se despre ,,critică constructivă,,? De foarte multe ori.
Eu nu cred în acest concept. Din păcate, critica îl inhibă pe celălalt să fie deschis, va fi tentat să nu vorbească despre anumite lucruri pentru că din autoapărare va evita situația în care ar putea fi criticat. Și din acest motiv, în relație va simți nevoia să stea cât mai departe. Nimănui nu-i place să fie criticat, dimpotrivă orice om are nevoie să fie cel puțin acceptat așa cum este, dacă nu poate fi iubit.
Asta nu înseamnă să nu spui când observi ceva în neregulă, în niciun caz. În loc să-l critici pe celălalt, alege să-i dai un feedback (fie el și negativ). Orice feedback începe cu ,,am observat că,, și continuă cu ceea ce vrei să semnalezi, vorbind despre comportament nu despre persoană.
9. Vor să-și impună propriile convingeri și/sau credințe.
Când vrei să-ți impui propriile convingeri este ca și cum îi negi celuilalt propria capacitate de a gândi și a simți. Altfel spus, celălalt nu poate avea propriile gânduri și vrei să gândești în locul lui.
Sentimentul pe care îl trezești în celălalt când vrei să-ți impui opinia sau credințele, este de negare a propriei persoane și va genera o rezitență puternică. Multe relații se zdruncină sau chiar se destramă din cauza acestui comportament. Fiecare om gândește cu mintea lui și nu poți fi acolo, să-i auzi gândurile și să-i simți sentimentele. De ce ai vrea să-i impui ce este valabil pentru tine si pentru el ar putea să nu aibă sens?
Primul pas pe care poți să-l faci dacă te regăsești într-una din siutațiile de mai sus, este să accepți cum stau lucrurile acum și să-ți propui să acționezi. Propune-ți să începi cu ceea ce este pentru tine mai ușor de pus în practică. În paralel, ar fi indicat să lucrezi cu un specialist și să afli care este cauza acelor comportamente ale tale, care te fac să fii antirelațional inclusiv în relația cu tine însuți.
Oricând îți poți schimba perspectiva și modul de a gândi. Astfel prin acțiune îți vei schimba viața. Te invit să citești articolul despre ce înseamnă să comunici relațional.
Cookie | Durată | Descriere |
---|---|---|
cookielawinfo-checkbox-analytics | 11 months | This cookie is set by GDPR Cookie Consent plugin. The cookie is used to store the user consent for the cookies in the category "Analytics". |
cookielawinfo-checkbox-functional | 11 months | The cookie is set by GDPR cookie consent to record the user consent for the cookies in the category "Functional". |
cookielawinfo-checkbox-necessary | 11 months | This cookie is set by GDPR Cookie Consent plugin. The cookies is used to store the user consent for the cookies in the category "Necessary". |
cookielawinfo-checkbox-others | 11 months | This cookie is set by GDPR Cookie Consent plugin. The cookie is used to store the user consent for the cookies in the category "Other. |
cookielawinfo-checkbox-performance | 11 months | This cookie is set by GDPR Cookie Consent plugin. The cookie is used to store the user consent for the cookies in the category "Performance". |
viewed_cookie_policy | 11 months | The cookie is set by the GDPR Cookie Consent plugin and is used to store whether or not user has consented to the use of cookies. It does not store any personal data. |